.:: Форум Семьи Эдемского Змея ::.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » .:: Форум Семьи Эдемского Змея ::. » Досуг. » Анекендоты

Анекендоты

Страница: 1 2  

Сообщений 1 страница 30 из 37

1

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

Здесь смеёмся) :rofl: 
Пишите сюда свои любимые анекдоты.

0

2

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

Перед анекдотами пару советов

Как защитить своё жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры
любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее
со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием
будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите
дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте
противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может
зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы
перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы
не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть
что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

+1

3

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

Ну а теперь анекдоты

     Поймали два чукчи верблюда и думают, что это за зверь такой.
     Думали, думали ничего не придумали. И пошли они к шаману.
     Вышли втроем и думают опять:
     - Да это, наверное, лошадь, вон гляди какая грива...
     - Да нее, это рысь, смотри какие ноги...
     Тут шаман:
     - Да вы че, мужики, это ж Кэмел, его курить надо.

0

4

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

Урок литературы. Учительница:
     - Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
     Танька:
     - Если б я имел коня - я б на нем каталася.
     Петька:
     - ...
     Вовочка:
     - Если б я имел коня - это был бы номер,
     Если б конь имел меня - я б наверно помер.

0

5

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

Бpосил цаpь клич: "кто
     1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами;
     2) выколет глаз дpакону;
     3) вы$%^%& негpетянку -
     тот получит его дочку в жены и пол цаpства в пpидачу".
     Пошел один - кpокодилы сожpали,
     пошел втоpой - с дpаконом не поладил,
     пpивалил "тpезвый в стельку" Иван к pечке, дыхнул - кpокодилы в  аут,
пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы,
     выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: "ну  где  тут  негpетянка,
котоpой глаз выколоть нужно?"

0

6

  • Автор: Унгерн
  • Глава О.К. "Дачный Опоссум"
  • Унгерн
  • Зарегистрирован: 2008-07-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 31
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    8 часов 39 минут
  • Последний визит:
    2008-09-24 23:57:29

Анекдоты смешные  :cool:   :D

0

7

  • Автор: Ly4nik
  • [Глава P.R. отдела]
  • Ly4nik
  • Зарегистрирован: 2008-08-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 62
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+15/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-04-29]
  • Провел на форуме:
    2 часа 53 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-14 03:05:27

Жжешь  :rofl:

0

8

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

Вот пару новеньких

Хоронят двух молодых людей! ;(
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.

Отредактировано belit(2) (2008-09-16 22:00:08)

0

9

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

- Ты меня любишь?
- Да. - Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.

0

10

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!

0

11

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

Правда О ШКОЛЕ

Директор школы - "Чужой"
Педсовет - "Семья вурдалаков"
Учебный год - "Хождение по мукам"
Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих"
Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут"
Подсказка - "Опасный бизнес"
Дорога в школу - "Лифт на эшафот"
Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли

0

12

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- штурман, есть земля ?
- не видно земли !
через минуту
- штурман, есть земля ?
- нет земли !
через 10 сек
- штурман, есть земля ?
- полный рот земли !!!!

0

13

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

0

14

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Ты бы видел, что папа делает с теми, кто не доедает!

0

15

  • Автор: belit(2)
  • Дикий Mag
  • belit(2)
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 24
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 43 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-27 20:41:41

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

0

16

  • Автор: Ly4nik
  • [Глава P.R. отдела]
  • Ly4nik
  • Зарегистрирован: 2008-08-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 62
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+15/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-04-29]
  • Провел на форуме:
    2 часа 53 минуты
  • Последний визит:
    2008-10-14 03:05:27

:D  Побольше анекдотов  :yep:

0

17

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".

0

18

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

0

19

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

0

20

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмедэкспертизы.

..мне понравилась идея топа..буду периодически обновлять=)

0

21

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

0

22

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

0

23

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

0

24

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

0

25

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

0

26

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я - гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
- Жри давай!
- Папа, зачем?
- Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
- Пей давай!
- Ну зачем, папа!
- Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
- Пап, зачем ты так поступил со мной?
- Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

0

27

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

Папа дочке:
- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет,это мама с работы вернулась!

0

28

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

0

29

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -Ти ж синку там пильнуй -. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

0

30

  • Автор: Skyner
  • Семьянин
  • Skyner
  • Зарегистрирован: 2008-07-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 127
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1990-07-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2008-11-08 23:55:07

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

0

Страница: 1 2  

Вы здесь » .:: Форум Семьи Эдемского Змея ::. » Досуг. » Анекендоты